James E. Faust, “Enriching Your Marriage,” Liahona, Apr 2007, 2–6
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제임즈 이 파우스트 제일회장단 제2보좌
James E. Faust, “Enriching Your Marriage,” Liahona, Apr 2007, 2–6
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오래 전, 변호사 개업을 했을 당시에, 저는 남편과 이혼하기를 원하는 어느 부인과 상담한 일이 있었는데 제 견해로 그 이혼은 타당해 보였습니다. 그녀가 이혼을 하고 난 후 몇 년이 지난 어느 날 우연히 거리에서 그 부인을 만났는데 예전에 아름다웠던 그녀의 얼굴에는 외로움과 낙담 때문에 변한 흔적이 뚜렷이 나타나 있었습니다.
몇 마디 인사말을 나눈 후 바로 부인은 자신의 삶에는 아무런 보람도 기쁨도 없으며, 혼자서 모든 일을 처리해 나가는 데 지쳤다고 말했습니다. 그리고 그녀의 다음과 같은 말 때문에 나는 참으로 많이 놀랐습니다. “이혼은 나의 결혼 생활만큼이나 좋지 못했어요. 만약 내가 다시 그런 경우에 처해진다면, 그리고 지금 나의 상황을 미리 알 수 있었다면 전 이혼하려 하지 않았을 거예요. 이건 더 나빠요.”
통계상으로는 이혼을 피하는 것이 어려운 것으로 나타나 있습니다. 전문가들은 미국 여성들의 약 절반이 생애 중 언젠가는 이혼을 하게 된다고 내다보고 있습니다. 이혼은 많은 다른 나라에서도 늘어나고 있습니다. 현재와 같이 증가하는 이혼율이 감소하지 않는 한, 많은 결혼 생활이 비극적인 결말을 몰고 올 것입니다.
이혼은 매우 특별한 경우에만 정당화될 수 있습니다. 제 생각으로는 이혼의 “타당한 명분”은 인간으로서의 개인의 존엄성을 유린하는, 도저히 회복될 수 없는 관계가 지속되는 일과 같은 심각한 경우에만 정당화 될 수 있습니다. 때때로 이혼은 인간의 삶을 망치고 가족의 행복을 파괴시킵니다. 흔히 이혼하는 당사자들은 얻는 것보다는 잃는 것이 훨씬 더 많습니다.
이혼으로 겪게 되는 충격적인 경험을 우리는 잘 이해하지 못하거나 충분히 인식하지 못하고 있는 것 같습니다. 이러한 큰 비극을 겪고 예전으로 돌이킬 수 없는 삶을 사는 사람들에 대해 분명 우리는 좀 더 큰 동정심과 이해심을 가져야 할 것입니다. 한편 이혼한 사람들은 자신을 잊고 다른 사람들에게 봉사하는 가운데 인생에서의 성취와 행복에 관해 희망하고 추구할 기회가 앞으로도 많이 있을 것입니다.
그런데 어떤 사람들에게는 그토록 풍성한 결혼 생활의 행복이 왜 많은 사람들에게 있어서는 그토록 깨지기 쉽고 수명이 짧은 것일까요? 왜 무죄한 많은 사람들이 이혼으로 인해 오랫동안 마음 아파야만 할까요?
행복감과 큰 희망으로 시작됐던 이들의 결혼 생활에는 이를 풍성하게 해 주기 위한 어떤 요소가 빠져 있습니까?
저는 이 어려운 질문을 오랫동안 깊이 생각해 보았습니다. 거의 한 평생 인생 문제들을 다루면서 보낸 저로서는 불행한 결혼 생활이나 이혼 및 가정 파탄의 문제들에 대해선 다소 익숙해져 있습니다. 또한 저는 사랑하는 아내 룻 덕분에 참된 행복에 관해 말씀드릴 수 있습니다. 저는 결혼 생활에서 인간 존재의 가장 풍성한 성취감을 맛보았습니다.
결혼 생활에서의 행복에 관한 복잡하고도 힘든 문제의 간단한 해답은 없습니다. 이혼을 해야 할 만한 많은 이유 가운데는 이기심, 미숙함, 약속 불이행, 의사 소통의 문제, 불성실함 등의 심각한 문제들이 있습니다.
제 경험으로 보아 분명하진 않지만 결혼 생활의 실패는 그 모든 이유들에 앞서 얽혀 있는 또 다른 이유가 있다고 봅니다. 그것은 결혼 생활을 지속적으로 풍성하게 해 주는 무언가가 부족하기 때문입니다. 즉 결혼 생활이 소중하고 특별하고 훌륭하도록 만들어 주는 어떤 것, 이것이 없으면 고되고 힘들고 지루하게 되는 무언가 특별한 것이 없다는 것입니다.
여러분은 “결혼 생활이 어떻게 지속적으로 풍성하게 될 수 있는가?”라는 의문을 가질 수 있습니다. 우리는 변함없는 우정과 신뢰와 고결함으로, 그리고 또한 어려움 속에서도 서로를 보살피고 지지함으로써 결혼 생활을 구축합니다. 아담은 이브에 관해 이렇게 말했습니다. “아담이 이르되 이는 내 뼈 중의 뼈요 살 중의 살이라”(창세기 2:23) 이미 결혼했거나 앞으로 결혼을 생각하는 사람들 모두에게 각자 “한 몸”이 되기 위해 스스로 질문해 볼 몇 가지 중요한 질문이 있습니다. 그 질문들은 다음과 같습니다.
첫째, 내 자신의 소망에 대해 생각하기 전에 먼저 나의 결혼 생활과 배우자의 필요 사항을 생각할 수 있는가?
둘째, 나의 배우자에게 한 약속을 다른 어떤 관심사보다 충실하게 지키는가?
셋째, 나의 배우자는 나의 가장 친한 친구인가?
넷째, 나는 나의 배우자를 가치 있고 소중한 사람으로 존중하는가?
다섯째, 우리는 돈 문제로 자주 말다툼을 하는가? 돈 자체가 부부를 행복하게 하는 것은 아니며 돈이 부족하다고 해서 반드시 불행하게 되는 것도 아닙니다. 돈 문제로 인한 다툼은 종종 이기심을 상징합니다.
여섯째, 우리 사이에는 영적으로 성결하게 해 주는 유대감이 있는가?
풍성한 결혼 생활을 위해 열쇠가 되는 몇 가지 중요한 실천 방안.
기도. 결혼 관계는 훌륭한 의사 소통으로 풍요롭게 될 수 있습니다. 한 가지 중요한 방법은 바로 함께 기도하는 것입니다. 부부 사이에 의견의 차이가 있을 때 잠들기 전에 기도한다면 많은 차이점들이 해소될 것입니다. 차이점을 강조하려는 뜻은 아니지만 실제로 차이점은 있게 마련이며 그로 인해 오히려 일이 재미있게 될 수도 있습니다. 저는 우리의 차이점이 결혼 생활에 감칠맛을 더하는 약간의 소금이라 믿습니다.
우리는 미소를 짓거나 머리를 만지거나 어루만지는 등의 여러 가지 방법으로 대화를 하더라도 매일 “당신을 사랑해요.”라고 말하는 것을 잊지 않아야 합니다. 또한 남편은 아내에게 “당신이 아름다워요.”라고 말해야 합니다. 남편과 아내 사이의 또 하나의 중요한 말은 적절한 때에 “미안해요.”라고 말하는 것입니다. 경청 또한 훌륭한 의사 소통의 형태입니다.
신뢰. 서로를 완전히 신뢰하는 것은 결혼 생활을 가장 풍요롭게 하는 한 가지 요인이 됩니다. 원만한 관계를 유지하는 데 필요한 상호간의 신뢰의 기초를 파괴하는 데에 불성실보다 더한 것은 없습니다. 간음은 어떤 변명에 의해서도 정당화 될 수 없습니다. 그러나 이 같은 파괴적인 행위에도 불구하고 결혼 생활이 지속되고 가족이 유지되는 경우도 있습니다. 이같이 되기 위해서는 괴로움을 받은 자가 모든 것을 용서하고 그것을 잊을 만한 큰 사랑을 조건 없이 베풀어 줄 수 있어야 합니다. 이에 앞서 잘못을 범한 자는 진심으로 회개하고 악을 버려야겠다고 마음 먹어야 합니다.
우리는 영원한 반려자에게 육체적인 면뿐만 아니라 정신적, 영적으로도 충실해야 합니다. 남녀간의 불장난은 언제나 해악을 가져오고 결혼 후에는 배우자에 대해 질투심을 느껴서는 안 되므로 결혼 상대자가 아닌 다른 사람과의 의심스런 접촉을 피함으로써 악을 피하는 것이 가장 좋습니다.
정절. 정절이란 흔들리지 않는 결혼 생활을 가능하게 해 주는 접착제입니다. 주님은 이같이 말씀하셨습니다. “너는 네 온 마음을 다하여 네 아내를 사랑하여 그와 결합하고 다른 아무와도 결합하지 말지니라.”(교리와 성약 42:22)
하나님의 임재. 결혼 생활의 축복 가운데 남성과 여성의 진실로 거룩하고 영적인 결합을 위해 무엇보다도 도움이 되는 특별한 요소가 하나 있습니다. 그것은 바로 결혼 생활에 하나님께서 함께 하시는 것입니다. 셰익스피어는 그의 희곡 “헨리 5세”에서 이사벨 여왕을 통해 이렇게 말합니다. “모든 결혼을 제정하신 하나님께서 그대들의 마음을 하나로 결합시키시느니라.”(5막 2장 67~68행) 또한 하나님은 결혼 생활을 가장 잘 지켜 주시는 분입니다.
결혼 생활을 풍성하게 해 주는 것들이 많이 있지만 그 중요성이 모두 같지는 않습니다. 거룩하고 신성하신 하나님을 동반하고 그 결실을 누리는 것은 행복한 결혼 생활의 핵심이 됩니다. 영적으로 하나가 되는 것이 바로 닻입니다. 결혼 생활을 성결하게 하는 부분이 점점 없어질 때 파탄에 이르게 되는 것입니다.
저는 이혼이 증가하는 이유가 바로 부부가 하나님의 게명을 지킴으로써 오는 신성한 축복을 받지 못했기 때문이라고 생각합니다. 결혼 생활은 영적인 영양분 없이는 실패하게 됩니다.
십일조. 20여 년 동안 감독과 스테이크 회장으로 봉사하면서 저는 십일조를 내는 것이 이혼을 막는 가장 훌륭한 보험이 된다는 것을 배웠습니다. 십일조를 바치는 것은 영적인 발전기가 게으름을 피거나 작동하지 않을 때 이를 계속 움직이도록 하기 위한 영적인 배터리를 충전시켜 주는 것과 같습니다.
위대한 사랑의 화음을 끊임없이 만들어 내는 것보다 훌륭한 음악은 없습니다. 가장 완벽한 음악은 바로 두 사람의 음성을 하나로 합쳐 부르는 영적인 노래입니다. 결혼 생활은 상호간의 존경과 성숙, 이타심과 예의, 약속과 정직을 토대로 가장 위대한 인간의 욕구를 실현시키기 위해 하나님께서 마련하신 방편입니다. 결혼 생활 및 부모의 역할에서 오는 행복은 다른 어떤 행복과도 비교할 수 없습니다.
부모가 됨. 부부가 부모가 될 때 결혼 생활의 영은 크게 풍요로워지며 영적인 성장 과정도 더욱 강화됩니다. 자녀를 가질 수 있는 부부에게는 부모로서의 역할이 가장 큰 행복을 가져다주어야 합니다. 아들은 성장하여 아버지로서 가족을 돌봐야 하며, 딸은 성장하여 자신을 잊고 어머니로서의 역할을 다해야 합니다. 우리는 부모가 될 때 사랑의 완전한 의미를 가장 잘 터득하게 됩니다. 하지만 사랑으로 자녀를 양육할 준비가 되었음에도 불구하고 자녀가 생기지 않는 부부는 그들의 충실함으로 인해 주님으로부터 축복과 영광을 얻을 것입니다. 우리의 가정은 지상의 어떤 성소보다도 가장 성스러운 곳이 되어야 합니다.
결혼 생활을 풍요롭게 함에 있어서 중요한 것은 작은 실천을 통한 것에 있습니다. 그것은 끊임없이 서로를 인정하고 사려 깊게 감사를 표현하는 것입니다. 부부는 서로에게 용기를 주고 서로 발전하도록 도와야 합니다. 결혼 생활은 선하고, 아름답고, 신성한 것을 공동으로 추구하는 것입니다.
구주께서는 이렇게 말씀하셨습니다. “볼지어다 내가 문 밖에 서서 두드리노니 누구든지 내 음성을 듣고 문을 열면 내가 그에게로 들어가 그와 더불어 먹고 그는 나와 더불어 먹으리라”(요한계시록 3:20)
하나님께서 함께 하셔서, 하나님의 영원한 계획의 일부인 모든 결혼 생활과 가정, 특히 하나님의 성도들의 결혼 생활과 가정이 풍요롭게 되고 축복 받기를 간구드립니다.
Many years ago when I was practicing law, I was consulted by a woman who wanted a divorce from her husband on grounds that, in my opinion, seemed justified. After the divorce was concluded, I did not see her again for many years. In a chance meeting with her on the street, I noticed that the years of loneliness and discouragement were evident in her once-beautiful face.
After we passed a few pleasantries, she was quick to say that life had not been rich and rewarding for her and that she was tired of facing the struggle alone. Then she startled me by disclosing, “Bad as it was, if I had to do it over again and had known then what I do now, I would not have sought the divorce. This is worse.”
Statistically, it is difficult to avoid divorce. Experts project that about half of the women in the United States will have a marriage dissolve some time in their lives. Divorce is also increasing in many other countries. Unless the present rate of ever-increasing divorces diminishes, even more marriages will come to a tragic end.
Divorce can be justified only in the rarest of circumstances. In my opinion, “just cause” for divorce should be nothing less serious than a prolonged and apparently irredeemable relationship that destroys a person’s dignity as a human being. Divorce often tears people’s lives apart and shears family happiness. Frequently in a divorce the parties lose much more than they gain.
The traumatic experience one goes through in divorce seems little understood and is perhaps not well enough appreciated. Certainly, much more sympathy and understanding need to be extended to those who have experienced this great tragedy and whose lives cannot be reversed. Yet for those who are divorced, there is still much to be hoped for and expected in terms of fulfillment and happiness in life, particularly in the forgetting of self and in the rendering of service to others.
Why is happiness in marriage so fragile and fleeting for so many yet so abundant for others? Why does the resulting train of heartache and suffering have to be so long and have so many innocent people on board?
What are the missing enriching ingredients in so many marriages that began with such happiness and so many high hopes?
I have long pondered these difficult questions. Having spent almost a lifetime dealing with human experiences, I am somewhat familiar with the problems of unhappy marriages, of divorce, and of heartbroken families. I can also speak of great happiness because, thanks to my beloved Ruth, I have found in marriage the richest fulfillment of human existence.
There are no simple, easy answers to the challenging and complex questions of happiness in marriage. Among the many supposed reasons for divorce are the serious problems of selfishness, immaturity, lack of commitment, inadequate communication, and unfaithfulness.
In my experience there is another reason for failure of marriage that seems not so obvious but that precedes and laces through all of the others. It is the lack of a constant enrichment in marriage, an absence of that something extra which makes it precious, special, and wonderful, and without which it becomes drudgery or difficult or even dull.
You might wonder, “How can a marriage be constantly enriched?” We build our marriages with endless friendship, confidence, and integrity and also by ministering to and sustaining each other in our difficulties. Adam, speaking of Eve, said, “This is now bone of my bones, and flesh of my flesh” (Genesis 2:23). There are a few simple, relevant questions that each person, whether married or contemplating marriage, should honestly ask in an effort to become “one flesh.” They are:
First, am I able to think of the interest of my marriage and spouse first before I think of my own desires?
Second, how deep is my commitment to my companion, aside from any other interests?
Third, is he or she my best friend?
Fourth, do I have respect for the dignity of my spouse as a person of worth and value?
Fifth, do we quarrel over money? Money itself seems neither to make a couple happy, nor the lack of it, necessarily, to make them unhappy. A quarrel over money is often a symbol of selfishness.
Sixth, is there a spiritually sanctifying bond between us?
Several key practices can contribute to enriching a marriage.
Prayer. Marriage relationships can be enriched by better communication. One important way is to pray together. This will resolve many of the differences, if there are any, between the couple before going to sleep. I do not mean to overemphasize differences, but they are real and do make things interesting. I believe our differences are the little pinches of salt that can make the marriage seem more flavorful.
We communicate in a thousand ways, such as a smile, a brush of the hair, a gentle touch. We should remember each day to say, “I love you.” The husband should say to his wife, “You’re beautiful.” Some other important words for both husband and wife to say, when appropriate, are, “I’m sorry.” Listening is also an excellent form of communication.
Trust. Complete trust in each other is one of the greatest enriching factors in marriage. Nothing devastates the core of mutual trust necessary to maintain a fulfilling relationship like infidelity. There is never any justification for adultery. Despite this destructive experience, occasionally marriages are saved and families preserved. To do so requires the aggrieved party to be capable of giving unreserved love great enough to forgive and forget. It requires the errant party to want desperately to repent and actually forsake evil.
Our loyalty to our eternal companion should not be merely physical, but mental and spiritual as well. Since there are no harmless flirtations and there is no place for jealousy after marriage, it is best to avoid the very appearance of evil by shunning any questionable contact with another to whom we are not married.
Virtue. Virtue is the strong glue that holds it all together. Said the Lord, “Thou shalt love thy wife with all thy heart, and shalt cleave unto her and none else” (D&C 42:22).
Divine presence. Of all that can bless marriages, there is one special enriching ingredient that above all else will help join a man and a woman together in a very real, sacred, spiritual sense. It is the presence of the divine in marriage. Shakespeare, speaking through Queen Isabel in King Henry the Fifth, said, “God, the best maker of all marriages, / Combine your hearts in one” (act 5, scene 2, lines 67–68). God is also the best keeper of marriages.
There are many things that go into enriching a marriage, but some of them seem to be of the husk of the relationship. Having the companionship and enjoying the fruits of a holy and divine presence become the kernel of great happiness in marriage. Spiritual oneness is the anchor. Slow leaks in the sanctifying dimension of marriage often cause marriages to become flat tires.
I believe that divorces are increasing because in many cases the union lacks that sanctifying benediction that flows from keeping the commandments of God. Marriages can die from a lack of spiritual nourishment.
Tithing. I learned in serving almost 20 years as bishop and as stake president that an excellent insurance against divorce is the payment of tithing. Payment of tithing seems to facilitate keeping the spiritual battery charged in order to make it through the times when the spiritual generator has been idle or is not working.
There is no great or majestic music that constantly produces the harmony of a great love. The most perfect music is a welding of two voices into one spiritual song. Marriage is the way provided by God for the fulfillment of the greatest of human needs, based upon mutual respect, maturity, selflessness, decency, commitment, and honesty. Happiness in marriage and parenthood can exceed a thousand times any other happiness.
Parenthood. The soul of the marriage is greatly enriched and the spiritual growing process is greatly strengthened when a couple become parents. For couples who can have children, parenthood should bring the greatest of all happiness. Men grow because as fathers they must take care of their families. Women blossom because as mothers they must forget themselves. We understand best the full meaning of love when we become parents. However, if children do not come, couples who are nevertheless prepared to receive them with love will be honored and blessed by the Lord for their faithfulness. Our homes should be among the most hallowed of all earthly sanctuaries.
In the enriching of marriage, the big things are the little things. There must be constant appreciation for each other and thoughtful demonstration of gratitude. A couple must encourage and help each other grow. Marriage is a joint quest for the good, the beautiful, and the divine.
The Savior has said, “Behold, I stand at the door, and knock: if any man hear my voice, and open the door, I will come in to him, and will sup with him, and he with me” (Revelation 3:20).
May the presence of God be found enriching and blessing all marriages and homes, especially those of His Saints, as part of His eternal plan.
After prayerfully studying this message, share it using a method that encourages the participation of those you teach. Following are some examples:
1. Roll two different colors of clay into balls. Explain that each color represents a marriage partner. Roll the two balls into one ball. Ask a family member to try to separate the two colors. Discuss President Faust’s six questions one should ask when married or contemplating marriage. Testify of the importance of being unified in marriage.
2. Invite the family to stand in a circle. Have each person represent a key practice of enriching marriage. As you discuss the practice they represent, have them link arms or hold hands with the person at their side. Explain that the link would be broken if one family member was removed from the circle. Testify of the importance of keeping marriages strong.
3. Bring a saltshaker. Explain how salt enhances the flavor of food. Read the sentence where President Faust compares differences in marriage to pinches of salt, and discuss how differences can enhance marriage. If teaching a married couple, ask what they have done to increase their appreciation of one another.
[photos] Photographs by Matthew Reier, except as noted; photograph of couple posed by models