Jeffrey R. Holland, “Helping Those Who Struggle with Same-Gender Attraction,” Liahona, Oct 2007, 40–43
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제프리 알 홀런드 장로 십이사도 정원회
Jeffrey R. Holland, “Helping Those Who Struggle with Same-Gender Attraction,” Liahona, Oct 2007, 40–43
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20대 초반의 단정한 젊은이가 제 앞에 앉아 있었습니다. 그의 미소는 참으로 아름다웠지만 우리가 이야기하는 동안 그는 별로 미소 짓지 않았습니다. 저의 주의를 끈 것은 그의 눈에 담긴 고통이었습니다.
“계속 교회 회원으로 남아 있어야 할지 모르겠습니다.” 그는 말했습니다. “제가 합당하지 않다고 생각합니다.”
“왜 합당하지 않다고 생각하나?” 제가 물었습니다.
“저는 동성애자입니다.”
그는 내가 놀랄 것이라고 예상했던 것 같았지만, 저는 놀라지 않았습니다. “그래서 … ?” 라고 저는 질문했습니다.
내가 계속 관심을 갖고 있다는 것을 감지하자 그의 얼굴에는 마음을 놓는 표정이 스쳤습니다. “저는 여성들에게 매력을 느끼지 못합니다. 남자들에게 마음이 끌려요. 이런 감정을 무시하려고 노력하고 바꿔 보려 했지만 … ”
그는 한숨을 쉬었습니다. “전 왜 이럴까요? 그런 감정이 매우 뚜렷합니다.”
저는 잠시 멈췄다가, 말을 이었습니다. “조언을 하기 전에 이야기를 좀 더 들어야겠네. 자네가 알다시피 동성간의 이끌림은 죄가 아니지. 하지만 그런 이끌림과 감정대로 행동하는 것은 죄가 될 수 있네. 이성간의 정상적인 이끌림이라도 그것을 행위로 옮겼을 때 죄가 되는 것과 마찬가지지. 순결의 법을 어기고 있는가?”
그는 고개를 저었습니다. “아니요, 아닙니다.”
이번엔 제가 안도의 한숨을 내쉬었습니다. “이 문제를 거론해 주어 고맙네. 이런 문제를 다른 사람에게 말하기 위해서는 용기가 필요하지. 그리고 자네가 자신을 깨끗이 지킨 것에 대해 경의를 표하네.”
“자네가 왜 그런 감정을 느끼는가에 대해서는, 내가 대답을 줄 수가 없네. 여러 가지 요소가 관련되어 있을 수 있고, 개개인이 서로 다른 것만큼이나 그 이유도 다양할 수 있겠지. 자네가 느끼는 감정의 원인을 포함해서 어떤 것들은 우리가 현세에서는 알 수 없을지도 모르네. 그러나 자네가 느끼는 감정의 원인을 아는 것보다 중요한 것은 자네가 범법을 하지 않았다는 것이네. 자네의 생활이 계명에 충실하다면, 자네는 교회에서 봉사하고, 회원들과 의미 있는 관계를 맺고, 성전에 가고, 구주의 속죄를 통한 모든 축복을 받기에 합당한 걸세.”
그는 가슴을 더 펴고 앉았고 저는 계속 말을 이어나갔습니다. “성적 느낌으로만 스스로를 규정한다면 자신에게 잘못 대하는 것일세. 그것이 자네의 유일한 특성이 아니니, 그 점에만 과도한 주의를 기울이지 말게. 무엇보다 가장 중요한 사실은 자네가 하나님의 아들이며, 그분이 자네를 사랑하신다는 것이네.”
“그리고 나도 자네를 사랑하네. 총관리 역원 형제들도 자네를 사랑하네. 보이드 케이 패커 회장님이 동성애를 느끼는 사람들에게 하신 말씀이 기억나는군. ‘우리는 여러분을 거부하지 않습니다. 우리는 여러분을 거부할 수 없습니다. 여러분은 하나님의 아들이요 딸이기 때문입니다. 우리는 여러분을 거부하지 않을 것이며, 그 이유는 우리가 여러분을 사랑하기 때문입니다.’ 1라고 말씀하셨지.”
우리는 30분 정도 더 이야기했습니다. 제가 그의 개인적인 조언자가 될 수 없음을 아는지라, 저는 그가 해당지역 신권지도자들을 만나도록 했습니다. 그런 후 그를 보냈습니다. 그의 눈에서 전에는 없던 희망을 보았다고 생각했습니다. 그는 아직 헤쳐나가야 할-아니면 단순히 인내해야 할 - 어려움들에 직면해 있지만, 잘 해낼 것이라는 느낌이 들었습니다.
천사가 니파이에게 하나님에 대한 질문을 했을 때, 니파이는 이렇게 대답했습니다. “나는 하나님께서 그의 자녀들을 사랑하심을 알고 있나이다. 그러할지라도 모든 것의 의미를 알지는 못하나이다”(니파이전서 11:17). 저 또한 하나님께서 그분의 모든 자녀들을 사랑하신다는 것을 확인하며, 동성에 느끼는 것과 관련한 질문들을 포함하여 많은 의문들에 대한 대답을 듣기 위해 기다려야 하고, 어쩌면 다음 세상에서 해답을 얻게 될 것이라고 생각합니다.
불행히도 일부 사람들은 그들에게 모든 답이 주어졌다고 믿으며, 그들의 의견을 널리 선언하고 있습니다. 다행히, 그러한 사람들이 예수 그리스도 후기 성도 교회의 대변자들은 아닙니다.
저는 회원들이 여러 가지 면에서 그들과는 다른 성향을 지닌 사람들에게 연민을 보이려 한다고 생각하지만, 우리가 익숙하지 않은 상황에 직면했을 때 뒤로 물러서려는 것은 인간의 본성입니다. 이것은 특히나 동성애에 있어서 더욱 그렇습니다. 이 문제에 대한 믿을 만한 정보가 너무 부족하기 때문에 돕고자 하는 사람들은 불안한 감정을 느끼게 됩니다. 이 점에 있어서 저 자신의 부족한 점을 인정하지만 돕고자 하는 마음으로, 동성에게 이끌리는 가족이나 친구를 둔 분들을 돕기 위한 몇 가지 제안을 드리겠습니다.
우선, 하나님께서 우리들 각자에게 원하시는 것에 대해 분명히 해둡시다 그분께서는 우리가 영생의 모든 축복을 누리기를 원하십니다. 우리가 그분과 같이 되기를 원하십니다. 우리가 그렇게 되도록 돕기 위해, 하나님께서는 계획을 마련하셨습니다. 이 계획은 영원한 진리에 기반한 것이며 시대와 사회적 경향에 의해 바뀌는 것이 아닙니다.
이 계획의 중심에는 자녀의 출산이 있으며, 그것이 아담과 이브가 에덴동산을 떠난 가장 중요한 이유 중 하나입니다.(니파이후서 2:19~25; 모세서 5:10~12) 그들은 “생육하고 번성하여 땅에 충만하라[고]”(모세서 2:28) 명을 받았으며, 그들은 그 계명을 지키기로 선택했습니다. 우리는 그들을 따라 결혼하고 하나님 아버지의 영의 자녀들에게 육신을 주어야 합니다. 당연히 동성간의 관계는 이 계획에 부합하지 않습니다.
여러 이유로 인해, 모든 사람들이 즉시 결혼하고 자녀를 갖게 되는 것은 아닙니다. 결혼의 기회가 없을 수도 있습니다. 결혼 후에 자녀가 없을 수도 있습니다. 또는 이성에 대한 호감이 없을 수도 있습니다. 이유가 무엇이건, 하나님의 가장 풍성한 축복은 그분의 모든 자녀들에게, 그들이 깨끗하고 충실하다면, 장차 주어질 것입니다.
신앙을 행사하고, 개인적으로 노력하며, 또 속죄의 권세에 의지하여 일부는 동성애를 극복하고 결혼을 할 것입니다. 그러나 다른 이들은 이 생에서 동성애를 극복하지 못할지도 모릅니다.
같은 교회 회원 혹은 가족, 친구로서 우리는 동성애자들이 그들의 감정을 표현하는 데 있어 남다른 제약을 가질 수도 있음을 이해해야 합니다. 그러나 동성간의 호감이 실재하더라도 그 호감을 육체적으로 표현해서는 안됩니다. 육체적인 욕구를 충족하고자 하는 욕망은 어느 누구의 부도덕도 정당화할 수 없습니다. 그러한 감정은 강력할 수 있지만, 합당한 행동을 선택할 자유를 박탈할 만큼 강할 수는 없습니다.
이와 관련하여 분명히 할 것은, 호감 자체는, 그것이 곤란한 상황을 만들긴 하겠지만, 그 자체가 그 사람을 합당하지 않게 만드는 것은 아닙니다. 제일회장단은 이렇게 밝혔습니다. “부도덕한 생각이나 감정을 갖는 것과 이성간 또는 동성간에 부도덕한 행위를 하는 것은 다릅니다.”2 유혹에 넘어가 행위를 저지르지 않는다면, 여러분은 범법을 한 것은 아닙니다.
그 차이점을 인식하지 못하게 됨으로써 때때로 절망을 느끼기도 합니다. 하나님께서 주시는 모든 축복은 그 축복이 근거하는 율법에 순종한 모든 자들에게 주어진다는 것을 이해하지 못하는 사람들을 볼 때 제 마음이 아픕니다.(교리와 성약 130:20~21 참조) 복음대로 사는 어느 누구도 절망해서는 안 됩니다. 희망과 평안은 보혜사로부터 오며, 절망을 극복하는 방법은 우리의 생활에 성신을 초대하는 것입니다.
여러분의 가족이나 친구가 동성에 대한 호감으로 인해 여러분에게 도움을 구한다고 가정합시다. 어떤 말을 하겠습니까? 어떤 행동을 취하겠습니까?
저라면 여러분의 아들과 딸,형제나 자매, 또는 친구가 그 문제를 저에게 털어 놓은 용기를 먼저 감사해 할 것입니다. 그 사람이 나를 신뢰한 것을 감사해 할 것입니다. 신뢰하는 누군가와 문제를 토론하는 것은 혼란스러운 감정을 다루는 좋은 첫 걸음이며, 그러한 첫 걸음에 배려하는 마음으로 응대하는 것은 필수적입니다.
다음은, 만일 여러분이 동성에게 끌리는 자녀를 둔 경우, 그러한 감정의 원인이 여러분에게서 비롯되었다고 여기지 마십시오. 문제의 당사자를 포함한 그 누구도, 문제를 자신의 탓으로 돌리지 말아야 합니다. 다른 누구의 탓으로 돌려도 안 되며, 하나님을 탓하는 것도 옳지 않습니다. 신앙으로 걸으며, 여러분이 사랑하는 자녀가 그 문제를 가장 잘 해결하도록 도우십시오.
그렇게 하는 데 있어 결혼이 만능의 해결책이 아님을 인식하시기 바랍니다. 동성애는 강하고 집요해서 이성간의 관계를 강요한다고 해서 그 감정이 변화되기는 어렵습니다. 동성애 문제를 가진 사람이 결혼을 하고 자녀를 기르고 가정에서의 행복을 찾는 것을 볼 때 우리는 모두 기뻐합니다. 그러나 다른 경우에 이런 시도는 마음을 아프게 하거나 가정이 해체되는 결과를 가져오기도 합니다.
무엇보다, 대화의 창을 항상 열어두십시오. 부모와 자녀 사이의 솔직한 대화는 사랑의 분명한 표현이며, 순수한 사랑을 충분히 표현할 때 가족간의 관계는 변화될 수 있습니다. 그러나 가족 구성원에 대한 사랑도 의롭지 못한 행위를 묵인하거나 그것을 눈감아줄 만큼 무조건적이어서는 안됩니다. 여러분의 자녀들은 물론 여러분의 집에 거할 수 있지만, 여러분에게는 주님의 영을 거스르는 어떠한 행동도 집안에서 이루어지지 않도록 할 권리가 있습니다.
다음은 정원을 가꾸는 데서 배울 수 있는 원리를 생각해 보십시오. 누군가 정원에 좋은 씨앗을 뿌리면 잡초를 뽑을 일이 많지 않다고 말했습니다. 마찬가지로, 우리가 생활을 영적인 자양분으로 채울 때 우리는 욕망을 더 쉽게 자제할 수 있습니다. 이것은 영이 항상 강하게 거할 수 있는 긍정적인 가정 환경을 만드는 것을 의미합니다. 긍정적인 환경이란 개인적으로, 또는 함께하는 예배, 기도, 금식, 경전읽기, 봉사, 영감을 주는 대화, 음악, 문학 그리고 다른 매체가 포함됩니다.
이러한 환경은 교회에서의 경험에도 이어집니다. 동성애를 느끼는 일부 사람들은 없어지지 않는 두려움을 지니며, 교회에서 상대가 의도하지 않았음에도 불구하고 상처를 받습니다. 한편, 일부 회원들은 그들과 성향이 다른 사람들을 친분관계에서 제외시킵니다. 우리의 행동이나 말로 인해 어떤 사람이 교회 회원으로서 누려야 할 온전한 혜택을 받지 못하게 되면, 우리는 그들에게, 그리고 주님께 잘못하는 것입니다. 교회는 우리가 모든 회원을 참여시키고 봉사와 사랑으로 서로를 강화할 때 더욱 강해집니다.(교리와 성약 84:110 참조)
여러분은 자신이 도우려는 사람에게 신권지도자를 만나보도록 권유하라는 느낌을 받을 수도 있습니다. 그는 영감에 찬 조언을 해줄 열쇠를 지니고 있습니다. 제일회장단이 교회의 지도자들에게 이러한 문제를 논의할 경우 그것을 기밀로 하고 그리스도와 같은 사랑으로 함께 의논하도록 권고하셨음을 기억하시고, 접견을 권유하시기 바랍니다.3
얼마 전에 저는 동성애로 어려움을 겪는 30대 초반의 형제에게서 편지를 받았습니다. 그의 어려움은 감당하기 쉽지 않았고, 그는 아직 미혼이었습니다. 그러나 그는 “주님께서는 저의 현재 상황을 직시하도록 도와주셨고, 저는 제가 할 수 있는 최선을 다 하며 제 삶을 주님의 손에 맡기는데 만족합니다.”라고 썼습니다.
저는 제가 경험하지 못한 어려움을 지니고 살면서 신앙과 용기를 보여주는 그 형제님께 눈물 어린 존경을 표합니다. 저는 그 형제님을 사랑하고, 그와 같은 “선한 싸움을 싸우[는]” (디모데전서 6:12) 수천 명의 남자와 여자들을 사랑합니다. 저는 동성간의 호감으로 인해 힘들어 하는 분들 또는 이러한 분들을 돕고 있는 분들이 이 형제님과 같은 마음 자세를 가지시길 바랍니다.
1. “너희는 하나님의 성전이라”, 리아호나, 2001년 1월호, 87쪽.
2. 제일회장단의 편지, 1991년 11월 14일.
3. 제일회장단의 편지, 1991년 11월 14일 참조.
A pleasant young man in his early 20s sat across from me. He had an engaging smile, although he didn’t smile often during our talk. What drew me in was the pain in his eyes.
“I don’t know if I should remain a member of the Church,” he said. “I don’t think I’m worthy.”
“Why wouldn’t you be worthy?” I asked.
“I’m gay.”
I suppose he thought I would be startled. I wasn’t. “And … ?” I inquired.
A flicker of relief crossed his face as he sensed my continued interest. “I’m not attracted to women. I’m attracted to men. I’ve tried to ignore these feelings or change them, but …”
He sighed. “Why am I this way? The feelings are very real.”
I paused, then said, “I need a little more information before advising you. You see, same-gender attraction is not a sin, but acting on those feelings is—just as it would be with heterosexual feelings. Do you violate the law of chastity?”
He shook his head. “No, I don’t.”
This time I was relieved. “Thank you for wanting to deal with this,” I said. “It takes courage to talk about it, and I honor you for keeping yourself clean.
“As for why you feel as you do, I can’t answer that question. A number of factors may be involved, and they can be as different as people are different. Some things, including the cause of your feelings, we may never know in this life. But knowing why you feel as you do isn’t as important as knowing you have not transgressed. If your life is in harmony with the commandments, then you are worthy to serve in the Church, enjoy full fellowship with the members, attend the temple, and receive all the blessings of the Savior’s Atonement.”
He sat up a little straighter. I continued, “You serve yourself poorly when you identify yourself primarily by your sexual feelings. That isn’t your only characteristic, so don’t give it disproportionate attention. You are first and foremost a son of God, and He loves you.
“What’s more, I love you. My Brethren among the General Authorities love you. I’m reminded of a comment President Boyd K. Packer made in speaking to those with same-gender attraction. ‘We do not reject you,’ he said. ‘… We cannot reject you, for you are the sons and daughters of God. We will not reject you, because we love you.’ ”1
We talked for another 30 minutes or so. Knowing I could not be a personal counselor to him, I directed him to his local priesthood leaders. Then we parted. I thought I detected a look of hope in his eyes that had not been there before. Although he yet faced challenges to work through—or simply endure—I had a feeling he would handle them well.
When an angel asked Nephi a question about God, Nephi answered, “I know that he loveth his children; nevertheless, I do not know the meaning of all things” (1 Nephi 11:17). I too affirm that God loves all His children and acknowledge that many questions, including some related to same-gender attraction, must await a future answer, perhaps in the next life.
Unfortunately, some people believe they have all the answers now and declare their opinions far and wide. Fortunately, such people do not speak for The Church of Jesus Christ of Latter-day Saints.
Although I believe members are eager to extend compassion to those different from themselves, it is human nature that when confronted with a situation we don’t understand, we tend to withdraw. This is particularly true of same-gender attraction. We have so little reliable information about it that those wanting to help are left feeling a bit unsteady. Admitting my own inadequacy in this regard but wanting to assist, let me offer some suggestions to help those who have loved ones or friends who are attracted to the same gender.
First, let’s be absolutely clear on what God wants for each of us. He wants us to have all of the blessings of eternal life. He wants us to become like Him. To help us do that, He has given us a plan. This plan is based on eternal truths and is not altered according to the social trends of the day.
At the heart of this plan is the begetting of children, one of the crucial reasons Adam and Eve left the Garden of Eden (see 2 Nephi 2:19–25; Moses 5:10–12). They were commanded to “be fruitful, and multiply” (Moses 2:28), and they chose to keep that commandment. We are to follow them in marrying and providing physical bodies for Heavenly Father’s spirit children. Obviously, a same-gender relationship is inconsistent with this plan.
For various reasons, marriage and children are not immediately available to all. Perhaps no offer of marriage is forthcoming. Perhaps even after marriage there is an inability to have children. Or perhaps there is no present attraction to the opposite gender. Whatever the reason, God’s richest blessings will eventually be available to all of His children if they are clean and faithful.
Through the exercise of faith, individual effort, and reliance upon the power of the Atonement, some may resolve same-gender attraction in mortality and marry. Others, however, may never be free of same-gender attraction in this life.
As fellow Church members, families, and friends, we need to recognize that those attracted to the same gender face some unique restrictions regarding expression of their feelings. While same-gender attraction is real, there must be no physical expression of this attraction. The desire for physical gratification does not authorize immorality by anyone. Such feelings can be powerful, but they are never so strong as to deprive anyone of the freedom to choose worthy conduct.
In saying this, let me make it clear that attractions alone, troublesome as they may be, do not make one unworthy. The First Presidency has stated, “There is a distinction between immoral thoughts and feelings and participating in either immoral heterosexual or any homosexual behavior.”2 If you do not act on temptations, you have not transgressed.
The failure to see that distinction sometimes leads to despair. I ache for those who do not understand that every blessing offered by God is available to anyone who obeys the laws upon which those blessings are predicated (see D&C 130:20–21). No one who lives the gospel should despair. Hope and peace come from the Comforter, and the answer to despair is to invite the Holy Ghost into our lives.
Let’s assume you are the family member or friend of someone with same-gender attraction who comes to you for help. What do you say? What do you do?
I’d begin by recognizing the courage that brought your son, daughter, sibling, or friend to you. I’d recognize the trust that person has extended. Discussing the issue with someone of trust is a healthy first step to dealing with confusing feelings, and it is imperative that these first steps be met with compassion.
Next, if you are a parent of one with same-gender attraction, don’t assume you are the reason for those feelings. No one, including the one struggling, should try to shoulder blame. Nor should anyone place blame on another—including God. Walk by faith, and help your loved one deal the best he or she can with this challenge.
In doing so, recognize that marriage is not an all-purpose solution. Same-gender attractions run deep, and trying to force a heterosexual relationship is not likely to change them. We are all thrilled when some who struggle with these feelings are able to marry, raise children, and achieve family happiness. But other attempts have resulted in broken hearts and broken homes.
Above all, keep your lines of communication open. Open communication between parents and children is a clear expression of love, and pure love, generously expressed, can transform family ties. But love for a family member does not extend to condoning unrighteous behavior. Your children are welcome to stay in your home, of course, but you have every right to exclude from your dwelling any behavior that offends the Spirit of the Lord.
Next, consider a principle learned in gardening. Someone said that if we plant a garden with good seed, there will not be so much need of the hoe. Likewise, if we fill our lives with spiritual nourishment, we can more easily gain control over inclinations. This means creating a positive environment in our homes in which the Spirit is abundantly evident. A positive environment includes consistent private and public worship, prayer, fasting, scripture reading, service, and exposure to uplifting conversation, music, literature, and other media.
This same environment extends to experiences at church. Some with same-gender attractions have unresolved fears and are offended at church when no offense is intended. On the other hand, some members exclude from their circle of fellowship those who are different. When our actions or words discourage someone from taking full advantage of Church membership, we fail them—and the Lord. The Church is made stronger as we include every member and strengthen one another in service and love (see D&C 84:110).
You may feel prompted to encourage the one you are trying to help to visit with a priesthood leader who holds the keys of inspired counsel. Please do so, knowing that the First Presidency has asked Church leaders to discuss these matters confidentially and in a spirit of Christlike love.3
Not long ago I received a letter from a man in his early 30s who struggles with same-gender attraction. His struggle has not been easy, and he has not yet married. But, he wrote, “the Lord has helped me face my current circumstances, and I am content to do my best and leave my life in His hands.”
I weep with admiration and respect at the faith and courage of such a man who is living with a challenge I have never faced. I love him and the thousands like him, male or female, who “fight the good fight” (1 Timothy 6:12). I commend his attitude to all who struggle with—or who are helping others who struggle with—same-gender attraction.
Some of the ideas and language in this article come from a booklet prepared by the First Presidency and Quorum of the Twelve Apostles for those attracted to the same gender. It is titled God Loveth His Children (item no. 04824). If the booklet is available in your language, you can obtain a copy from your local distribution center or download it from www.lds.org/same-gender-attraction.
[illustration] Adam and Eve Teaching Their Children, by Del Parson
[illustration] Illustration by Clark Kelley Price